01/12/14

O aerotrem do filme NOSSO LAR

Em se tratando de esquizofrenia e loucura sabemos que os espíritas dão uma surra feia de foice em qualquer um, se criatividade em excesso tiver nome, certamente esse será ESPIRITISMO. Misture mitomania, alucinógenos, vodka , epilepsia , frases em forma de poemas, 171 , rituais de macumbaria e esquizofrenia, pronto, você terá um médium dos bons!























Em Nosso Lar, filme onde os espíritas mostram como funciona o dia a dia da morte, do umbral e a casa astral chamado de nosso lar, as construções lembram um aqueles planetas escrotos onde Darth Vader passava para semear discórdias em nome da sua estrela da morte: catedrais de vidros enormes com raios espaciais caindo , semelhantes aqueles raios que a Casa Branca levou no filme Independence Day. Todo mundo em NOSSO LAR se veste de branco e usa o AEROTREM, isso mesmo! Quem foi que disse  a você que depois de morto não existe mais o trem lotado? Tem até mais do que isso no filme: existe até uma lan house onde os mortos podem usar o Incredimail XE para mandarem mensagens eletrônicas aos entes queridos.





















Bom, como filme brasileiro, Nosso Lar apresenta muitos avanços: o trash consegue ser nacional sem ter cenas de sexo na boca do lixo ,uma regra nos grandes filmes tupiniquins antigos,além de conseguir a proeza de ficar mais de 20 minutos sem contar histórias curriqueiras de adultério, isso faz do "longa" metragem um marco na cinematografia brasileira.























O filme conta a estória de um médico que depois de bater as botas, acorda no umbral , fica no meio do lodo com um povo que usa roupas teatrais de circo mambembe , lá ele sofre e é resgatado para a colonia espiritual chamada de NOSSO LAR, chegando em NOSSO LAR, o médico do além é recebido por uma bicha não assumida parecida a Felix , a bicha má de Amor à Vida, mostrada na foto abaixo















A bicha que parece Felix com cabelo ruivo, acompanha o médico por todos os cantos no mundo dos mortos, sempre com um pouco de mau humor e amargura por não ter um macho, a viada ruiva coloca sempre o médico recém chegado ao alem, em seu devido lugar quando ele tenta se rebelar contra os mandamento da necrópolis NOSSO LAR.

 A bicha Felix de nosso lar leva o médico para conhecer o aerotrem astral , servindo assim como uma gay solitária e guia espiritual ,  por falta de opção melhor que acaba sendo especialista em hospitais e aerotrem, obra essa ultima que no Brasil dos vivos , foi conhecida graças ao projeto de campanha do candidato homofóbico Levy Fidelix. É engraçado saber que qualquer macumbeiro mequetrefe aqui na terra , diz sair do corpo e voar para qualquer lugar do cosmos em velocidades mais altas do que a da luz, mas em NOSSO LAR, os espíritos ainda usam o aerotrem. E olha que desde pequeno eu ouço dizer que os espíritos  voam que nem o Gasparzinho, o fantasminha camarada!

Bom, assistindo a esse filme bizarro eu acabei fazendo a mim mesmo algumas questões interessantes para as quais eu ainda não consegui  encontrar respostas:
Se NOSSO LAR foi baseado em um livro de espiritismo que garante falar a verdade sobre o que relata do mundo astral, eu pergunto o seguinte:
01) Qual é a empresa que fabrica o aerotrem de nosso lar? A alstom?
02) Os aerotrens de nosso lar são movidos a que? Chácras?
03) Os aerotrens são concertados com passes mediúnicos ou ferramentas tradicionais?
04) Se os espíritos contam com a eternidade, por que eles precisam de trens para chegarem em um local rapidamente? Por acaso o espírito sentirá dor nos pés e morrerá se percorrer grandes distâncias a pé?
05) Como são pagas as passagens do aerotrem? através de orações ou caridade?
06) Pode se vender paçoca e chocolate dentro dos aerotrens de nosso lar ? Haja vista a caridade ser preconizada amplamente no mundo espírita.
07) Se o aerotrem bater ou cair, os passageiros morrem de novo e nascem na terra?
08) Se o aerotrem de nosso lar voar muito alto, as pessoa terão problemas respiratórios ?
09) Qual impacto ambiental que a construção dos aerotrens causa ao meio ambiente do vale dos mortos?
10) Se alguém ficar pelado no aerotrem , seguranças irão retirar a pessoa do veículo?
11) Por que as pessoas andam vestidas no terminal onde se pega o aerotrem se elas não têm sexo e nem o praticam? Pra que andar de roupas onde todo mundo é capado?
12) O que acontece se o aerotrem tentar sair da atmosfera ?
13) O aerotrem tem acento preferencial pra velhas e velhos espíritas?
14) Quem leu o livro de Allan Kardec paga meia entrada?

Por favor mortos, mandem as suas respostas!




Cantinho da perseguição

Eu não aguento mais ser perseguido pelo tal Akamai, esse japonês me persegue com vários outros nicks: fbstatic-a.akamaihd.net fbstatic-a.akamai.net, as veze até acho que esse akamai é um espião da presidente Dilma. Saia da minha vida Akamai! Não Aguento mais ver você na praia de Pitangueiras, morra!

Outra coisa que me persegue: toda hora no facebook aparece um dito link chamado "Pessoas que você talvez conheça", quando eu clico, ao olhar a lista eu penso que o nome deveria ser outro: Periguetes que você nunca viu na vida!

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